[]ensayos[]y[]mi[]vida[]~Geek

me toco vivir un dia mas, pero con nuevo cel, XD

aki de presumido con el nokia e65, una belleza diria yo,

aunk el mio no es rojo, es negro como este

asi o mas presumido, esta cosa tiene wireless lo k significa k puedo usar internet ( el de la school ) sin k me cobren un solo peso XD, y lo basico bluetooth, infrarojo, camara de 2 y feria megapixeles en fin, el precio es un poco elevado pero si lo vale la vdd, weno yendo a cosas mas importantes estoy en examenes, y hace rato andaba viendo como crear mi cuenta de paypal pero no tengo mi tarjeta a la mano, solo espero k no me vayan a transar, XD como corte comercial pego una foto

, no se kien sea pero igual y mas gente entra a leerme jaaja, no?, recuerdo de cunado entre al sitio o mas bien blog de pozarica al desnudo ( no pongo el link pero con un googlazo basta ) weno, ahorita ando medio ocupado , entre k estuio y entre k chateo, pero ya no se k es mas importante XD ( broma ) jajaa, pero weno, ando ajando nueva musik, ahora si de la buena y de la de para siempre solo k ahora si voy a hacer un back up de todo pork ya estoy hasta la madre de perder toda mi valiosa info por mamadas de k se raya el disco ( HD ) y se desmadra todo, ya no con linux tuve tantos pedos, ayyy, esos dias con ubuntu en los k no me tenia k preocupar por virus , por exploits varatos y bugs de windows, pero weno, ya necesito una nueva lap para mudarme definitivamente a esos hermosos rumbos de la informatica o mas bien dicho del freeware y open source pero weno , vaya y creia k no iba a escribir mucho , jaja, a otra cosa, tengo k investigar pork diablos se toca silencioa las 12 en el HCM ( heroico colegio militar ) es algo k me intriga y k ahora tnego k investigar pero weno, a ver si puedo o mas bien a ver si se conecta la meganena ( megazoid o israel ) pero weno, ya me duele el cuello y ya me trono el pecho, señal de k ya tengo k cambiar de posicion, ya me aburri de mis traumas existenciales, son muy largos y aburren , mejor me emto a bloggear, jaja, en fin sale creo k es todo por hoy, cuidense sean kienes sean, saludos a mi mama y a mi papa, XD jajaj

leer esto me saco de onda, es el blog de mi ex

a la/s 12:14 a.m.

martes 15 de mayo de 2007

por q?

mmm ....
por q la vida tiene q ser asi? pero bueno aki mi problema no es la vida es el amor...
por q cuando pienso estar bien en el amor de repente todo se biene abajo?
no no se esto me deprime,hubo un tiempo en q intente no volver a enamorarme y alejarme un poco pero aparecio el.......
me
gusto y alos pocos dias me habia enamorado sin darme cuenta ahora lo
kiero y kiero pasar mi vida junto a el pero.....siempre tiene q haber
un gran pero gran pero.....
si su ex le hablo la chava con la q duro
4 grandiosos años....yo se q esa chava kiera o no sera parte de su vida
y su pasado pero tenfo miedo0 mucho piedo por q no kiero perderlo,el es
el hombre con kien yo kiero estar tal ves no me case con el no lo se
pero por ahora kiero comparti todo con el y vivir todo con el pero no
puedo con esta preocupacion de q la otra tipa aun lo busque simple y
sencillamente no puedo0!!!
tan felizZ q me sentia y me siento0 pero ya no se no se......
es
q este miedo q tengo no es igual es una inseguridad muy muy fuerte pero
bueno el me asegura q ya no kiere nada con ella,hasta me puso a hablar
con 3 amigos de el para q le creyera pero soy mujer y se lo q es capaz
de hacer una mujer por um hombre.....
pero si el tiene q estar junto ami asi sera y si no pues q mala onda ya tendre q superarlo como siempre tengo q hacerlo0!!
solo
espero q con el no sea asi ,solo espero q con el me kede toda una
vida,solo espero q con el todo sea lindo como hasta ahora y solo espero
q con el tenga un amor para recordar.

intento de nuevo blog

a la/s 9:30 p.m.

pues ademas de poner mis cosas, ahora tratare de hacer esto un poco mas productivo, digamos algo asi como hacer tutos y cosas asi para k la demas gente a la k no se le facilita esto pueda o entender o hacer mas cosas con su PC k no sea solo chatear y checar su mail, en estos momentos empezare, espero no tardar mucho, no lo creo , pero pues asi se empieza esto, gracias y saludos

una carta

a la/s 2:57 a.m.

si no kieres estar en mi vida dimelo, si no kieres k yo este en tu vida dimelo, pero no te atrevas sikiera a decirme traumado por el simple hecho de preocuparme por mi futuro, no te atrevas a decirmelo por el simple hecho de kerer saber como tratarte y como llevar tu estilo de vida tan singular y diferente al mio, no somos nada parecidos, no congeniamos, no tenemos los mismos gustos, mas sin embargo trato de hacer nuestra relacion lo mas amena posible, pero es muy dificil, ir a verte es como ir a varias cosas, ir a recibir desprecio, ir a recibir indiferencia, ir a esperarte, a veces pienso k me tratarias mejor si fuese solo tu amigo, aunk con esos tratos no se si me hubiesen kedado ganas de serlo, no te estoy reclamando nada para k pienses o me digas cosas como " pues si no te gusta jodete" si no te gusta buscate otra" " nimodo ahora te aguantas" y tantas cosas k me dices y k as de pensar, pero sabes, no me gusta , para nada, y no me aguanto pork kiera, o por tonto, solo lo hago por poder estar contigo, pero hay dias en k me haces creer k es tan inutil, como si no tuviera caso o sentido alguno seguir con lo mismo, pero bueno
solo un dia a la semana me es permitido verte, un solo dia k para mi es el mas valioso, el mas importante , es lo unico k espero con ansias, y tu tienes el valor de decirme k ya te tenia saturada, k te habias aburrido, ( no lo digas niña, no son traumas, son solo recuerdos, cicatrices k me as dejado y k se sienten sin sikiera tocarlas ) yo kiero mejorar las cosas, no digo k tu no lo kieras , pero nunca te e oido decir algo como " oye vamos a hablar," "oye necesito k sepas .." "kiero k habemos.." y no te culpo, nuestra relacion empezo muy mal, no empezo como una relacion realmete, yo no te veia como lo k hoy eres, solo fue muy alta atraccion, todo cambio muy rapido, y asi fue como sucedio, pero tmb empezo muy rapido, no hablamos sobre ello, tu estabas acostumbrada a otro tipo de personas, otro tipo d relaciones, y yo , yo solo eres un principiante a tu lado , un principiante k termino dandolo todo por ti, un principiante k hasta el dia de hoy te lleva en su mente noche y dia.
recuerdo la vez k me terminaste, y recuerdo muy bien la primera vez k bese a mi ahora ex, en ese momento me dije " por fin, ahora si la voy a alvidar" pero sabes? esperaba algo mas de lo k recibi, mas sensaciones, mas sentimientos, pero no fue asi, simplemente no estaba agusto con ella, solo fui intentando sobre llevar una relacion sin sentido, sin futuro, estar con alguien solo pork me daba un poco de cariño, un cariño k yo no keria, pero me hacia pensar menos en el k tu decidiste dejar de darme, y aun asi, con todo eso sake mi orgullo y varias veces intente contactar contigo, aun despues de lo k habia pasado, solo k sin suerte, pero un buen dia el destino me sonrio y tu contestaste el telefono, y creeme nunca voy a olvidar todo lo k me decias, esas 3 horas k estuvimos ahi hablando, eso me hizo sentir importante para ti, como si yo realmente huibiese sido alguien en tu vida, como si realmente tu kisieras k yo regresara a tu vida, , y asi fue, volvieron los dias en los k tu y yo estabamos juntos, pero en dias como estos me pones mucho a pensar, realmente es lo k kieres? realmente es lo k kiero? digo, mira como estamos, no podemos tener una platica madura, simplemente no kieres tenerla, no se k hacer, no kieres k te ayude, y no me kieres ayudar, no pido mucho, solo k tomes una postura real y permanente para conmigo me habias dicho k las cosas iban a cambiar, y bueno, ya me canse de esperar , asi k me voy a sentar,
no keda en mi , no keda en ti, esto es cosa de dos, nadamas. espero tu respuesta.

hoy un dia mas para vivir

a la/s 1:29 a.m.

ya k las cosas " regresaron a la normalidad " ( no se cual pero bueno) estoy a duros 4 meses de salir de mi prision para pasar formalmente a mi otra condena, la cual es la vida, y vaya k va a ser divertido, tengo un poco de sueño, pero aki ando , ya k ahora es mas facil postear XD yuhu jajaj eso de tener mozilla firefox con un chingo de extensiones y complementos le hace la vida mas facil a uno, aunk ahora lo k tengo k ver k recordad todas las k use para cuando me mude a windows aunk veo k pues no va a haber mucha necesidad, mejor me kedo con los dos pork ademas con esta compu va a ser medio dificil, oy hable con mi niña y pala madre me siento un enfermo, como k a veces me saca unas ideas medio , mmmm calientes en todo el sentido de la palabra, hace k me acuerde de cosas k me ponen muy al tono, y pues bueno, k le puedo yo hacer a eso no? nada , solo aguantarme o no aguantarme justamente como ahorita k me estoy aguantando y un chingo por cierto, XD
pero bueno, voy a seguir aki en la pendeja buscando un poco k hacer, saludos los kiero jajajaj ( ni sikiera se kien lee estas mamdas pero me divierte )

un dia el el mundo en el k me toco vivir

a la/s 5:43 p.m.

a veces las cosas son buenas, a veces no, a veces siento k esto es lo mejor, a veces solo siento k me estoy ekivocando, no lo se, siempre es lo mismo, una tras otra duda, parece k no , parece k es facil parece k es algo tonto, pero entregarlo todo, dar todo de uno a otra persona, es lo mas dificil k podemos hacer, y es lo mas doloroso si la otra parte falla en correspondernos de cualkier forma, todo te lo debo a ti, lo bueno lo malo lo k es y lo k pudo ser , k kieres de mi? yo solo kiero k kieras entregarte por completo, as oido la expresion EN CUERPO Y ALMA, es lo primero en lo k estoy pensando, k cosas de la vida,
dices k te kieres ir, pero primero yo tengo k hacerlo sin kerer, mas aun asi 5 años me van a separar de ti y tu lo tomas como algo tan facil, algo tan sencillo y todavia dices k si no aguantamos pues nimodo, lo dices con una trankilidad, con una serenidad, una frieldad, lo dices de una manera tan cruel, no se pork, k diablos voy a saber yo si solo soy un pobre traumado k siempre exagera las cosas, soy un iluso, soy alguien k desearia haber nacido hace 30 años por lo menos, no estoy feliz con lo k me toco vivir y lo k yo necesito para ser feliz no me puede hacer feliz, no se si consciente o inconscientemente, pero de todos modos no se k pensar no se k hacer, k mas me keda seguir el mismo rumo k hasta ahora , dejar caña a la via y k las olas y el viento guien mi barco a su placer y antojo, solo espero k al final me lleven a mares trankilos donde pueda encontrar lo k necesito para ser feliz, y espero con todas mis fuerzas k al final de ese viaje tu seas eso k tanto necesito.

los instintos bajos son los que mas se disfrutan

a la/s 9:36 a.m.

k hago me rio lloro o solo observo? otra cosa nueva y la vida sigue su curso , ja es ironico, pero estoy haciendo lo mismo k hice , estoy buscando la cadena y el candado y ya que este encadenado voy a volver a tirar la llave al fondo del mar, una vez mas, espero k esta vez si sea para siempre si no, pues ... pues ya que, como si pudiera hacer alg al repsecto o acaso es k tengo k traumarme de por vida por una mala experiencia, ?? hace rato pense " a k edad morire?" mi jefe esta viejo, segun , pero pues apenas van 50, y como k no es mucho realmente, dentro de unos años alo mejor y si, pero ahorita ni lo parece, pero y yo? me veo de unos 80 y tantos, ( no mas debido al cigarro, ((gracias marlboro XD)) ) pero creo k feliz, habre hecho lo k simepre kise hacer, visitado los lugares k kise y tener todo lo k kise, si no pues k wey soy, peor bueno, solo espero llegar a ese dia con una completa satisfaccion, con una vida completa y completo.
ya no se k me dio por ser tan NaCo ultimamente, pero me gusta, estaba a punto de cambiar mi celular, pero k bueno k no lo hice, me jor me espeor a enero k llegue a mexico el iphone y me lo compro, ya un lujo k me merezco no?? XD perros!! pero bueno ya tenia rato k no posteaba, como k me desahogo, como adoro la internet y mi lira !!

el origen del fin, es de nuevo el origen del comienzo?

a la/s 1:17 a.m.

me lo adverti yo mismo me dije k no deibia hacerlo de nuevo pero soy un humano, y como tal cai de nuevo en lo mismo, no en el mismo error pero si en lo mismo, junto a ti comienzo una vida k ya habiamos hecho y truncado, pero aunk me haga aun lado no voy a dejar de pensar en ti, para k me puedas entender escucha "Si me adverti" de Zurdok, ahora se llama chetes pero ese no es el caso, me dolio, y lo peor es k no me da miedo pero no kiero k ese dolor regrese por eso no soy el mismo, me keme para no olvidarlo, pero creo k ese fuego es en vano pork lo olvide y aki estoy de nuevo hablando de mi vida , en lo k as hecho de mi vida, necesito algo k me diga k estoy bien, aunk se k nunca llegara, esta es la vida y asi me toco vivirla, a veces es buena, a veces no tanto, pero ni p2 asi es esto, antes me keria morir, ahora, realmente no se k kiero , pero una cosa es segura, no kiero morir

fin, comienzo de k? [ vida perra, perra vida ]

a la/s 11:40 p.m.

como comenzar cuando todo se te derrumba? volver a empezar, todo desde cero.. vida va y vida viene, donde esta mi dignidad, donde esta mi vida? k se supone k sigue despues de ti? k debo de hacer? no sabes las ganas k tengo de tenerte de vuelta, pero... no, yo no fui kien se alejo de ti, tu fuiste quien kiso tomar otro camino, tu decidiste alejarte, te marchaste sin decir a donde, y despues de eso se supone k debo de ir a buscarte? si te fuiste fue pork tu asi lo kisite, yo nunca lo kise, pero esa fue tu descicion, para que obligarte a hacer algo k no kieres, para k pedirte k seas alguien k no eres, ??? sigues en mi corazon, pero ya no de la misma forma, sembraste en mi una semilla, la cuidaste y la viste crecer, y ahora simplemente la estas cortando , la estas arrancando desde la raiz, simplemente no fue por mi, solo fue por ti, me duele , me lastima, me mata, pero, me alivia el saber k no es mi culpa, es simplemente, lo k tu kerias.